L'histoire de Ronja & Jasmin

Mathias : Nous sommes réunis aujourd’hui pour parler de ce que tu as vécu. Commençons par la première phase, la grossesse et les premiers signes de complications.

Josiane : Nos défis ont commencé déjà avant la grossesse, car je ne tombais pas enceinte. Nous avons fait des examens, et le diagnostic d’endométriose a été posé. Sais-tu ce que c’est ?

Mathias : J’en ai déjà entendu parler, mais…

Josiane : Dans l’endométriose, la muqueuse utérine ne se détache pas simplement avec les règles, mais elle s’installe dans la première partie du cycle à différents endroits du corps. Cela peut être dans les intestins, dans la trompe de Fallope ou sur l’utérus, où des foyers inflammatoires se forment, provoquant de fortes douleurs. Depuis le premier jour de mes règles, j’ai eu des douleurs menstruelles fortes à très fortes. Mon mari avait aussi des antécédents médicaux avec un cancer des testicules. Il y avait donc des charges des deux côtés, et avec le temps, il est apparu qu’une grossesse ne surviendrait très probablement pas naturellement. Le traitement de l’endométriose consiste à éliminer ces foyers par une intervention chirurgicale au laser ou à prendre des hormones pour supprimer le cycle. Cela réduit les inflammations et augmente les chances de grossesse. Bien sûr, pour moi, avec ce grand désir, il était clair que je voulais me faire opérer. À ce moment-là, je ne pouvais pas m’imaginer un traitement hormonal. Nous avons essayé beaucoup de thérapies alternatives comme l’acupression, la médecine chinoise, la bio-résonance, etc. Finalement, nous avons poursuivi avec la médecine conventionnelle. D’abord une insémination. Les spermatozoïdes sont préparés puis injectés. Le reste est laissé à la nature, soit une fécondation a lieu, soit non. Cela se fait au moment de l’ovulation. Avant, on injecte des hormones. Nous avons suivi ces étapes, mais il n’y a pas eu de test de grossesse positif. Ensuite, nous avons continué et décidé de faire une fécondation artificielle. C’était une ICSI. Il y a différentes possibilités. Avec l’ICSI, un spermatozoïde et un ovule sont réunis en dehors du corps et fécondés en laboratoire. La préparation comprend un traitement hormonal, le déclenchement de l’ovulation, puis l’implantation de l’embryon fécondé dans le corps. Le corps doit être préparé hormonalement pour que l’embryon puisse rester. C’était très éprouvant émotionnellement et physiquement. Un véritable ascenseur émotionnel, des hauts et des bas. Cela affecte beaucoup. On n’est plus soi-même. Nous avons eu un test de grossesse positif ! Quelle joie ! Pourtant, j’avais une peur immense que cela ne se passe pas bien. Aujourd’hui, je sais que cette peur a été une très mauvaise compagne. Je crois que sinon, tout aurait peut-être été différent. À la sixième semaine, donc très tôt, environ deux semaines après le test, j’ai senti que quelque chose n’allait pas. Cette douleur sourde et ce sentiment que quelque chose n’était pas juste. Je ne me sentais pas enceinte. Je n’avais jamais été enceinte auparavant, peut-être que je n’avais tout simplement pas le ressenti. Avec ce mauvais pressentiment, je suis allée à un contrôle médical. Il n’était pas clair que quelque chose n’allait pas, juste que la situation était encore incertaine. C’était encore trop tôt. Je crois que deux jours plus tard, j’ai eu de fortes douleurs abdominales, puis la fausse couche est survenue. Le monde s’est effondré. Oui, vraiment, le monde s’est effondré. Je ne peux pas le dire autrement. J’avais alors déjà trente-neuf ans. Après cette nouvelle expérience douloureuse, il était clair pour moi que la médecine conventionnelle ne pouvait plus être la voie. Je suis infirmière et je connais trop de choses, aussi ces hormones et ce qu’elles peuvent faire, les risques et tout. Aujourd’hui, je sais que j’étais très ancrée dans le côté professionnel. Et aussi cette peur dont j’ai parlé. À cette étape de ma vie, la peur était une très grande compagne. Un compagnon de vie, malheureusement. Pour mon mari, il était clair dès la première fois qu’il ne voulait plus continuer ce chemin de cette manière. Mais pour moi, le désir d’enfant était si grand. Nous avons essayé encore une fois. La première insémination n’avait rien donné, puis est venu le test de grossesse positif, puis la fausse couche. Après tout cela, je suis allée chaque semaine voir un homme âgé, sage et très expérimenté dans le Seeland bernois. Bien au-delà de la région, il accompagnait des couples avec ses techniques et son acupression. Il utilisait notamment aussi le pendule. Principalement, il appliquait une forme spéciale d’acupression des pieds. Pendant plus d’un an, j’ai été presque chaque semaine en traitement chez lui. Il répétait sans cesse, à mes questions insistantes, que la grossesse allait réussir. C’était un grand rayon d’espoir de consacrer du temps à cela.

Mathias : Avais-tu encore peur ?

Josiane : Oui. Mon mari m’accompagnait très régulièrement. Il s’intéressait beaucoup à la technique spéciale de l’acupression des pieds. Ils avaient des conversations intenses sur Dieu et le monde. C’était toujours merveilleux. C’était aussi à chaque fois une belle sortie. Environ deux ans après la fausse couche, à quarante et un ans, je suis tombée enceinte spontanément. Pour nous, il était clair que nous le devions à cet homme. C’était un sentiment incroyable. Il y avait aussi de la peur, mais ressentie comme moindre.

Mathias : Peut-être as-tu pensé, peut-être que c’était comme ça que ça devait être, et maintenant c’est bien ?

Josiane : Exactement, c’est ça. Il avait fallu ce temps. Et le sentiment était tout autre, car c’était une grossesse spontanée et je n’étais pas remplie d’hormones. Malheureusement, ce bonheur n’a pas duré longtemps non plus. La grossesse a duré un peu plus longtemps, 8 semaines. Je me sentais aussi enceinte. Cette fois encore, cela se profilait. Je sentais que mon ressenti avait changé. Soudain, j’avais un autre sentiment. Je me souviens encore très bien, ce soir-là aux toilettes.

Mathias : Tu étais alors à la maison ?

Josiane : C’est un monde qui s’est effondré. Ça m’émeut encore aujourd’hui quand j’en parle. J’étais déjà à un âge où il aurait été difficile que ça marche encore une fois. C’était brutal, dur et tellement triste.

Mathias : Ton mari était-il alors avec toi ?

Josiane : Il était à la maison, oui.

Mathias : Avez-vous pleuré cela ensemble ?

Josiane : Oui, mais c’est quelque chose qui est venu bien plus tard. Lui était le fort. Et pour moi, le monde s’est effondré. Pour lui aussi, mais pour moi c’était vraiment un énorme vide. Dieu merci, je travaillais, donc j’étais occupée une grande partie de la journée au moins.

Mathias : Est-ce que cela t’a aidée ?

Mathias : As-tu pu continuer à travailler physiquement sans problème ? Ou cela n’avait-il pas d’importance et tu l’as juste fait ?

Josiane : J’ai juste continué à travailler. C’était une phase où deux de mes collègues de bureau étaient aussi enceintes. Ces deux enfants me rappelaient toujours très fortement que nos enfants auraient maintenant cet âge. Oui, le travail a beaucoup aidé.

Mathias : Comment cela s’est-il passé que beaucoup ne savaient pas ce qui s’était passé et que tu n’étais pas perçue comme une personne en deuil ?

Josiane : J’étais une experte pour cacher ça. À l’extérieur. Seules quelques collègues et collaboratrices savaient pour les fausses couches. Et les personnes qui m’étaient proches. Mais je ne voulais pas en faire un grand sujet. Je ne voulais pas porter cette énorme tristesse et ma posture de victime à l’extérieur, surtout pas au travail. Pendant toutes ces années, j’avais un rôle de direction. Peut-être que c’est pour cela que je me suis un peu plus tenue, pour ne pas raconter mon histoire en pleurs et complètement dévastée devant mon équipe. À la maison, je me laissais complètement aller, car ce « se tenir » pendant la journée était très épuisant. J’étais prisonnière du rôle de victime. Pour moi, c’était la pire chose qui me soit arrivée dans la vie. Je ne voyais tout qu’avec les yeux de ce que je n’avais pas. Pourtant, il y avait tellement d’autres choses qui allaient bien dans ma vie. Avec le temps, j’en ai parlé plus facilement. Par exemple, quand j’entendais des histoires de collègues qui voulaient tomber enceintes ou qui l’étaient, et qu’ils m’en parlaient aussi. À cet âge-là, on t’en parle. J’ai encore quelque chose d’impressionnant à raconter : le soir de la deuxième fausse couche, j’avais une réunion d’équipe. Et j’ai tenu cette réunion devant vingt collaborateurs. Pour moi, c’était clair que je le faisais. Aujourd’hui, je me dis, qu’est-ce que tu as fait là ? Je n’ai aucune idée de comment j’ai réussi. Je l’ai juste fait. Je me suis ressaisie. Je l’ai dit ensuite à ma cheffe. Elle m’a dit non, tu ne fais pas ça. Mais je voulais juste aller jusqu’au bout. Je savais juste que ça demandait beaucoup d’efforts de trouver une nouvelle date. J’ai juste fonctionné.

Mathias : Comment cela s’est-il manifesté après la réunion ? Est-ce que c’est venu encore plus fort, ou as-tu pensé que c’était peut-être bien et que tu avais ainsi un moment de recul ?

Josiane : J’étais complètement épuisée, vidée, à terre. Ça a demandé tellement d’énergie de tenir le coup. Et je veux dire, ce ne sont pas toujours des réunions d’équipe qui se passent rapidement, efficacement et de manière détendue. Il y a des questions. Il faut des arguments. C’était tellement intense, et je ne sais plus si mon mari est venu me chercher. Je ne me souviens plus de tout ça. Comme je l’ai dit, c’est il y a longtemps, quinze ans. Mais j’étais juste complètement cuite. Je ne sais plus non plus si j’ai été arrêtée les jours suivants ou comment c’était. J’étais très rarement malade. Quand je ne venais pas au travail, c’était à cause des fécondations artificielles, des hormones, des échographies, des injections et tout ça. Sinon, j’étais très peu absente pour ça. Mais oui, ça a un peu aidé à survivre. Et il faut être forte. C’était à l’époque une stratégie de survie pour moi.

Mathias : Est-ce que tu recommencerais… C’est toujours une question difficile avec ce « recommencerais-tu, si… », parce que si on pouvait revenir en arrière, on ferait exactement pareil. Mais si tu y repenses maintenant, quel conseil te donnerais-tu, ou quelle orientation ?

Josiane : Me mettre moi-même en premier. Tout le reste n’a pas d’importance. Ne pas réprimer le corps, ne pas réprimer l’âme, et donner moins de poids au manège des pensées à ce moment-là. Défendre ses intérêts. C’est la priorité absolue. Pas ce que l’autre pourrait penser, et pas qu’on doive se lever et dire, j’ai eu ceci ou cela. Oui, ça aurait eu des conséquences en chaîne. Mais en tout cas, se défendre soi-même. Il était clair que la fécondation artificielle n’était plus une option. Est-ce que ça aurait pu marcher spontanément encore une fois… Je suis ensuite allée moins régulièrement chez ce monsieur très âgé pour l’acupression, car mon espoir à 41 ans était toujours là. Mon mari m’a dit bien plus tard qu’il savait déjà à l’époque que ça ne marcherait pas. Mais comme mon désir était si grand, il ne pouvait bien sûr pas me le dire.

Mathias : Comment cela s'est-il passé : des parents sans enfants et l'espoir ?

Josiane : Parfois, j'aurais presque souhaité, de manière contradictoire, que les gens me posent des questions sur notre désir d'enfant. En même temps, je ne le voulais pas, car je savais que cela pouvait déclencher une cascade d'émotions. J'ai toujours été un peu partagée à ce sujet. En tant qu'infirmière en pédiatrie, j'ai toujours été une grande amie des enfants. Et je le suis toujours. À cinq ans, j'ai dit que je deviendrais maman. À cinq ans, j'ai aussi dit que je deviendrais infirmière en néonatologie. C'est ce que je suis devenue. Maman, je ne le suis pas devenue sur terre, mais spirituellement. Il y a ce dicton qui dit que l'espoir meurt en dernier. Il était simplement là. Longtemps, longtemps. Je crois jusqu'à quarante-cinq ans. Il s'est parfois un peu estompé, mais je n'ai jamais abandonné l'espoir d'un miracle. Que cela ne pouvait pas être autrement. Et que nous serions de merveilleux parents. Cet espoir était simplement toujours là, quelque part. Cela m'a beaucoup, beaucoup aidée de pouvoir être marraine. Je suis la marraine de beaucoup d'enfants, et une de mes amies a eu des jumeaux à cette période. Cela a été guérissant pour moi. Je lui en suis infiniment reconnaissante. Ces jumeaux, je les ai souvent gardés toute la journée chez moi. Ce furent des journées merveilleuses, nourrissantes et guérissantes.

Mathias : Donc tu as aussi un peu pris le rôle de maman, n'est-ce pas ?

Josiane : Oui, exactement. C'est pourquoi je dis que c'était guérissant. Pour moi, c'était la vie pure. J'avais les enfants, ils m'aimaient, je les aimais tellement, et cela m'a énormément apporté. J'attendais toujours leur venue avec impatience, et c'était à chaque fois une belle journée. Ça a duré jusqu'à ce qu'ils entrent en groupe de jeu. C'était quelque chose de si beau. J'étais aussi heureuse de pouvoir soutenir et soulager mon amie de l'époque. C'était une chose. Mais cela m'a aussi beaucoup apporté à moi-même, à nous. C'était tout simplement un cadeau incroyable. Ces deux filles sont maintenant adultes. C'était tout simplement merveilleux. C'était fatigant, bien sûr, mais ce n'était pas mon quotidien. C'est clair. Je n'avais pas, dans ce sens, une fonction classique d'éducation ou d'accompagnement. Avec la marraine, tout est toujours un peu différent, c'est clair. C'est un peu plus simple, on peut aussi un peu négocier.

Mathias : C'est concentré.

Josiane : C'est toujours très concentré. Bien sûr, je faisais toujours quelque chose avec elles. Et cela a été très, très guérissant pour moi. Et ce qui est intéressant, c'est que je souris toujours quand je raconte cela. Quand elles étaient récupérées le soir ou que je les ramenais à la maison, c'était soudainement très calme à la maison. Je m'asseyais sur le canapé et prenais conscience de ma liberté, que je pouvais maintenant être là uniquement pour moi et faire ce dont j'avais envie. Je profitais toujours très consciemment de ces moments. Je suis une personne qui aime beaucoup la liberté. Je le remarquais consciemment dans ces moments-là. Je me posais aussi toujours la question de savoir comment j'aurais été en tant que maman. Aurais-je même pu le faire ? Aurais-je été une bonne maman ? Aurais-je été patiente ? Qu'aurais-je fait de mon goût pour la liberté ? Cela m'est devenu vraiment clair que je ne devais pas toujours penser en termes de manque parce que je ne suis pas maman. J'ai toujours tellement aimé le temps passé avec elles. Et maintenant, je peux à nouveau vivre ma vie. C'est grâce à elles que j'ai appris à l'apprécier. Ce n'est qu'ainsi que j'en ai vraiment pris conscience. Cela a perdu un peu de sa dramatisation. Bien sûr, le deuil de la perte et de la non-réalisation de ce grand désir était toujours un énorme sujet. Mais le temps intense passé avec les filleules m'a beaucoup aidée. Parfois, nous avons aussi gardé d'autres filleuls, c'était toujours un baume pour l'âme. Et bien sûr, ce n'était pas vingt-quatre heures, pas sept jours, pas trois cent soixante-cinq jours. Je pouvais profiter avec ces enfants des moments beaux et agréables. Pour nous, c'était tout simplement si guérissant. En même temps, mon mari et moi avons toujours remarqué que nous pouvions spontanément faire quelque chose, partir en week-end. À un moment donné, nous avons pu voir les aspects positifs et n'étions plus aussi prisonniers de la souffrance.

Mathias : C'était alors, comme tu l'as dit, vers quarante-cinq ans, n'est-ce pas ? Que tu as un peu trouvé la paix avec ton destin.

Josiane : Oui. Je crois qu'à quarante-cinq ans, l'espoir avait bien diminué. Vers quarante-sept ans, c'était vraiment clair. Et ce sentiment d'être maman est un besoin primordial, un sentiment primordial. Chez moi, c'était très fort. Dans le village du Valais où j'ai grandi, dès l'âge de sept ans, je promenais des bébés et des petits enfants en poussette d'un point A à un point B et retour à la maison. On me disait que je ne devais pas sortir l'enfant, que j'étais trop petite. Alors je m'asseyais sur un banc, le sortais quand même et le berçais un peu. J'étais connue dans le village pour garder les enfants. J'ai toujours gardé des enfants. J'ai toujours aimé ça. Pour moi, c'est simplement quelque chose de très profond. C'est un besoin primordial profond. Ce n'est pas du tout étonnant que je sois devenue infirmière en pédiatrie. Dans ce métier, j'ai pu être là pour les enfants malades. Passer du temps avec les enfants a toujours été pour moi quelque chose de si profond, satisfaisant, épanouissant, nourrissant et inspirant.

Mathias : Que voudrais-tu te dire de cette époque ? Tu as dit tout à l'heure que tu mettrais cette question en premier. Qu'en est-il de la peur ? Y a-t-il quelque chose que tu pourrais te dire aujourd'hui qui t'aiderait avec ta peur ?

Josiane : Oui. Je me dirais : fais confiance, tout a une raison, tout a un sens, tout est juste. Tout s'arrangera. Quand on fait confiance, on est en soi. Alors on ne cherche pas à l'extérieur, on n'est pas dans le contrôle, pas dans la peur. Alors tout coule. Et quand ça coule, du corps, de la tête et de l'âme, alors on est en harmonie avec la vie et on fait confiance. Alors on fait confiance à ce qui est.

Mathias : As-tu peut-être aussi remarqué cela là où tu as dit plus tard que tu avais trouvé la paix avec ton destin ? Que tu as vu que tout n'était pas simplement noir ? Mais que si tu ouvrais les yeux, tu voyais que même le négatif a toujours un revers positif ?

Josiane : Oui. Avec le temps, j'ai remarqué et appris que la vie vaut aussi la peine d'être vécue sans enfants. Pour moi, ce n'était pas le cas pendant longtemps. J'avais l'impression qu'une vie sans enfant ne valait pas la peine d'être vécue. Quand je m'entends dire cela aujourd'hui, je trouve cela étrange. Mais à l'époque, c'était ainsi. J'avais l'impression que justement moi, avec mon immense cœur pour les enfants et ce grand désir d'enfant, je vivais maintenant le pire. Je me suis sentie trahie. C'est ainsi que je le dirais aujourd'hui. Cela semble étrange quand je le dis, mais je me suis sentie trahie parce que je n'ai pas pu faire cette expérience. Je peux vraiment le dire ainsi. Le difficile, c'est que quand on est au milieu de tout ça, on voit partout des femmes enceintes, des bébés, des petits enfants et des familles. Ou quand tu pars en vacances. Je pourrais raconter pendant dix minutes comment étaient parfois les vacances. J'ai pleuré dans la salle à manger. Pour mon mari, c'était parfois vraiment difficile. J'ai vraiment fait mon deuil, et je remarque après coup que cela fait encore quelque chose. Même si je sais que tout est juste. Aujourd'hui, je suis vraiment en paix avec cela, mais bien sûr, cette conversation fait remonter des émotions. Le deuil était incroyable. C'était un rêve de vie. C'était le désir primordial ou le sentiment primordial qui n'a pas été réalisé. C'était comme un vide. Il manque simplement quelque chose.

Mathias : Combien de temps as-tu ressenti cette phase de deuil intense ? Ou combien de temps dirais-tu que cette phase de deuil intense a duré ? Je l'imagine depuis longtemps, mais…

Josiane : Je dirais environ 5 à 6 ans. Après, ça a diminué. Et il y a eu beaucoup de situations où le chagrin est réapparu. Parfois c’était un regard, parfois un mot, parfois une poussette, parfois une famille, parfois je ne sais même pas quoi. Pendant mes longues années de travail à la clinique pour enfants et à la spitex pour enfants, j’étais confrontée chaque jour à des enfants et à leurs familles. Je suis toujours confrontée à beaucoup de destins. Ce n’était pas un réconfort de voir des familles avec un enfant malade alors que moi, je désirais tellement avoir un enfant. On est quand même toujours confrontée à la parentalité. Aux sentiments qu’une maman ou un papa a quand un enfant est malade. Bien sûr, je peux un peu faire la séparation. Mais parfois, ça faisait tellement mal. Et parfois, j’avais des pensées complètement absurdes. Je dirais à ce moment-là, oui, je vous prendrais aussi un enfant malade, juste pour ressentir ce sentiment. Je veux ressentir ce sentiment. Tu vois ? Maintenant, il me vient encore quelque chose d’important à l’esprit. L’adoption était aussi envisagée. J’avais alors environ 42/43 ans. Nous avons examiné cela. Lors du premier entretien, la dame m’a dit quelque chose de très essentiel et utile. J’ai reçu la mission suivante, de réfléchir à cette question : Est-ce que je veux un enfant pour pouvoir être maman ? Ou est-ce que je veux être maman pour un enfant ? Et la réponse est venue très vite de mon ventre : Je veux un enfant pour être maman. Très égoïstement. Ça m’a beaucoup marquée. Le désir était encore très fort à ce moment-là. Je le voulais tout simplement. Cette question était tellement essentielle, je ne m’étais jamais posée la question auparavant. Je pensais, oui, bien sûr, on veut un enfant pour être maman. Mais c’est autre chose. Et puis c’était clair.

Mathias : Tu as décidé contre cela ?

Josiane : Oui. Mon mari était très proche de moi et disait toujours que le désir était si grand pour moi. Pour lui, ce n’était jamais comme s’il avait dit, wow, oui, tout de suite. Il avait ses réserves. Mais il a suivi le chemin avec moi, parce qu’il a vu combien je souffrais, et parce que je le désirais par-dessus tout. Nous avons aussi examiné l’offre d’une maman de jour. Mais cela ne nous a pas semblé juste à tous les deux.

Mathias : Et à 43 ans, c’était pour l’adoption ?

Josiane : Oui,

Mathias : Et la phase de deuil profonde est venue bien plus tard, n’est-ce pas ?

Josiane : Oui, l’adoption a redonné de l’espoir.

Mathias : Quand as-tu remarqué après la phase de deuil que quelque chose avait changé ? Y a-t-il eu un moment où tu l’as senti ?

Josiane : Je crois que j’ai changé de focus. L’espoir a éclaté. À un moment donné, nous avons décidé de vivre consciemment notre vie sans enfants, que nous voulions voyager. Ce n’est bien sûr pas un substitut. Mais c’est quelque chose à quoi on peut se réjouir. Il y a cette phrase, le temps guérit les blessures. Je la trouve bête, mais d’une certaine manière, elle a quelque chose. Ça continue, les émotions deviennent un peu plus calmes. Les vagues te renversent moins. La douleur fait un peu moins mal. La blessure s’ouvre à nouveau, mais elle saigne peut-être un peu moins fort. Ça continue tout simplement. Je ne peux pas te dire…

Mathias : Oui, oui, c’est bien.

Josiane : Il n’y a pas de moment, donc…

Mathias : Tu l’as décrit de l’intérieur.

Josiane : Oui. C’est constant. Parfois ça allait un peu mieux, et parfois une énorme vague revenait. Ensuite, ça redevenait plus calme. Je crois que ça avait aussi à voir avec ce qui était visible à l’extérieur. Ça déclenchait parfois beaucoup. Parfois, cela me faisait pleurer pendant des heures. Ça a duré longtemps. Vraiment longtemps. Parfois, je suis allée au travail le matin avec les yeux tout rouges. Souvent, je me demandais ce que les gens pouvaient bien penser. Et à un moment donné, ça a aussi diminué. Je crois qu’à un moment donné, j’ai pu aussi aborder cela différemment quand on me posait une question. Et bien sûr, ça dépend toujours de la personne. Soit je me laissais aller et donnais de la place aux émotions, soit je me reprenais et réprimais les émotions. Surtout quand le moment n’était pas approprié. Parfois, c’étaient aussi des moments où j’avais le sentiment que les questions ou la confrontation ne venaient pas du cœur. On demande juste comme ça. Ou on ne demande pas du tout. Et justement ce non-questionnement est tellement dur. Ça faisait mal. Même chez des personnes proches, chez des amies, bien sûr pas toutes de la même manière, ou aussi chez les parents. Pfiou, c’est un autre chapitre.

Mathias : Est-ce que quelque chose s’est ouvert ou s’est refermé là ?

Josiane : Non, d’abord il y avait beaucoup d’incompréhension, puis aussi de la colère. Aujourd’hui, je sais aussi que les gens sont dépassés par cela. Peut-être que c’est un peu différent aujourd’hui, ou que je me trouve aujourd’hui dans un autre domaine où j’en ai plus conscience. Je sais que ce n’est pas facile pour les gens d’en parler. Ils ne savent pas comment, et ils ont peur de la réaction de l’autre. Alors c’est plus facile de ne pas demander. Mais c’est dans l’air, on le sent, et il n’y a pas de place pour ça. C’était quelque chose qui a duré très, très longtemps. En tant que femme, tu vas quelque part avec des amies, tu vas manger, tu te rencontres. Mais de quoi parle-t-on ? Des enfants. C’était dur. Longtemps. Ça existe encore aujourd’hui, mais c’est différent. À cette époque, j’étais complètement dans le rôle de la victime et j’avais l’impression que je ne pouvais rien raconter. Qu’est-ce que je peux raconter ? Ce n’est pas intéressant. Je n’ai rien à raconter, non ? Ça a aussi pris longtemps avant que je puisse faire ce changement. Je n’ai jamais été la victime. Qu’est-ce que j’ai pu apprendre de tout ça ? Où serais-je aujourd’hui sans ça ? Avec tout ce qui s’est passé. Et il y a eu d’autres histoires. J’ai eu un stade précoce de cancer du sein. C’était aussi dans ces années-là, un peu plus tard. Ça m’a fait devenir la femme que je suis aujourd’hui, avec toutes ces expériences. J’ai dû traverser tellement de vallées profondes. Aujourd’hui, je peux dire que je suis très reconnaissante pour ma vie, même s’il y a parfois encore des moments qui font mal. Mais qui n’en a pas ? Nous sommes ici pour grandir. Et c’est comme ça que ça se passe, surtout dans les moments douloureux. Aujourd’hui, j’ai un âge où j’ai parfois des collègues et des amies dont les enfants vivent déjà en couple, ou ont même des petits-enfants. Récemment, j’ai appris par une collègue qu’elle était devenue grand-mère. Ce sont des moments où ce sentiment revient et où je prends pleinement conscience que je ne vis pas cela. Juste

Mathias : C’est aussi beaucoup dans l’entourage. Quand c’est proche, ça touche plus, non ?

Josiane : Oui, c’est vrai. Dans ces moments-là, mon mari et moi nous disons souvent que ce n’était pas prévu pour nous dans cette vie. Et nous avons deux enfants. Aujourd’hui, je suis à un tout autre endroit. Aujourd’hui, j’ai la conscience du monde matériel et spirituel d’une manière très différente de celle d’autrefois. Nous sommes connectés, nos enfants sont là et nous soutiennent depuis une autre dimension.

Mathias : Veux-tu raconter brièvement comment tu vis la relation avec tes enfants ?

Josiane : Il y a des jours où ce n’est pas du tout présent. Sur la coque de mon téléphone, il y a deux filles avec des ailes d’ange colorées, main dans la main dans une forêt lumineuse. Ce sont nos deux filles Ronja et Jasmin. Ainsi, je peux entrer en contact très subtilement et j’ai le sentiment d’être proche d’elles. Je leur parle simplement, je raconte ce qui m’occupe. J’ai très souvent des images intérieures où elles sont avec d’autres enfants que je connais aussi du monde spirituel et s’amusent ensemble. C’est vraiment très touchant et incroyable. J’ai toujours une image d’elles dans ces sphères célestes, dans ce jardin d’enfants d’anges, qui jouent, font la fête, et parfois ont à peine le temps de dire bonjour. « Hé, salut maman. Bonjour. » Et puis peut-être qu’une libellule passe et ainsi de suite. J’ai aussi une connexion avec les papillons, avec une fille. Ce sont des signes comme ça. Ou des cœurs dans le ciel, des arcs-en-ciel, des plumes. Et bien sûr, elles sont toujours dans mes pensées. Pas d’une manière larmoyante, jamais. Ce n’est pas triste, c’est beau qu’elles existent et qu’elles fassent partie de nous. Parfois, ce sont des épisodes amusants où j’ai une image d’elles assises dans une voiture. Elles sont là. Elles sont là invisiblement. Pas tous les jours et pas toujours. Et pourtant, il y a un sentiment, un sentiment de bien-être. Je suis maman d’enfants dans le monde spirituel. Et dire cela, ça fait du bien.

Mathias : Ça fait du bien.

Josiane : Ça fait du bien. Pour les mères endeuillées, demain c’est aussi la fête des mères. C’est toujours un jour particulier. Pendant de nombreuses années, c’était un jour triste pour moi. Vraiment. J’aurais préféré rester sous la couette. Aujourd’hui, ça va. Je suis reconnaissante qu’elles soient là, sous une autre forme. J’ai aussi déjà eu contact avec un médium. Elle m’a donné beaucoup d’informations très utiles en tant que porte-voix des filles. Cela a beaucoup aidé mon mari et moi à continuer à vivre. C’est un cadeau. Ça a changé, et je ne me sens plus trahie. Ce n’était pas prévu dans cette vie. C’était autrement planifié. J’ai d’autres sujets que les autres mères. Être mère et accompagner ici les enfants un à un, avec tout ce que cela implique, c’est différent pour moi. Ce sont d’autres choses. Et ce n’est pas seulement ok, c’est plus que ok. Aujourd’hui, c’est paisible. Et bien sûr, je connais la jalousie. Pour ça, je me suis souvent sentie mal. Peut-être que c’est aussi utile pour les personnes qui lisent ceci. J’étais jalouse de mes amies, des femmes enceintes, des couples en vacances qui s’amusaient avec leurs enfants à creuser dans le sable ou autre. Parce que je le souhaitais tellement. Aujourd’hui, je sais que la jalousie est un mauvais compagnon. J’ai pu me pardonner. La jalousie est un trait humain, tout sauf utile. Aujourd’hui, je sais que chacun a une vie, chacun une tâche différente, chacun est là pour quelque chose d’autre. C’est clair aujourd’hui. Mais à l’époque, ce n’était pas dans ma conscience. Je ne voyais que ce que je n’avais pas. Aujourd’hui, je me réjouis quand j’entends qu’un enfant arrive. Aujourd’hui, je peux y faire face autrement. Je me dis que cet enfant est destiné à cette famille. C’est un autre sentiment. Il n’y a ni manque ni jalousie. Chacun a une autre tâche à accomplir, un autre destin à porter. Chacun porte des joies et des souffrances dans son sac à dos. Cela fait partie de notre mission d’âme. Ce sentiment de jalousie, on ne veut pas le montrer. C’est une émotion négative, non ?

Mathias : Seulement pour soi-même.

Josiane : Je l’ai souvent refoulé. Je pensais, que va penser l’autre maintenant ? Tu es jalouse. Mais on a probablement vu ça à cent mètres. [rit] Je ne sais pas. C’est connoté négativement, non ? Ce n’est tout simplement pas constructif.

Mathias : Un état de souffrance.

Josiane : C’est un état de souffrance. C’est une posture de victime, non ? À l’époque, c’était très dominant dans ma vie.

Mathias : Qu’est-ce que ça a fait avec toi et ton entourage ? Est-ce que beaucoup a changé ? Tu dis que tu as beaucoup gardé pour toi et que tu as aussi géré la souffrance seule, si je comprends bien.

Josiane : Je n’ai sûrement jamais été une personne qui s’assoit avec quelqu’un pour dire qu’aujourd’hui ça va très mal. Je n’ai pas non plus commencé à parler du sujet de moi-même. C’est absurde. Je ne pensais pas à moi. En fait, j’en avais besoin, mais je ne me suis jamais jugée assez importante pour ça. Je ne voulais pas. Quand tu es dans un cercle de femmes et que toutes parlent de leurs enfants, dois-je dire, vous savez quoi, c’est vraiment dur pour moi ? Je ne l’ai jamais fait. J’ai tout refoulé. J’ai tout géré seule. Je rentrais à la maison, et ensuite venait la cascade. Ou parfois je laissais un peu de vapeur sortir. Ensuite venait la colère ou autre. Mais je faisais ça toujours très contrôlé pour moi. Aujourd’hui, je sais que mon corps a tout stocké. Je n’en ai même pas parlé avec mes amies de mon initiative. En même temps, j’attendais qu’on me demande. Et selon ce qui venait de se passer ou où nous étions, je ne voulais pas qu’on me demande. Alors je jouais la forte. Et je veux dire, à quel point peut-on bien cacher ça quand il y a des enfants ? Chez des amis ou des collègues avec enfants.

Mathias : Les enfants distraient bien.

Josiane : Les enfants sont automatiquement au centre, et c’est merveilleux. À ces moments-là, ce n’était tout simplement pas à propos de moi. Bien sûr, mon cœur s’ouvrait aussi à ces moments-là quand je voyais les enfants. Et les soi-disant sentiments négatifs, qui ne le sont bien sûr pas, car tous les sentiments ont leur raison d’être, n’avaient pas de place. Ils sont patients. Oui, j’ai tellement refoulé. Justement en racontant, je le réalise à nouveau très fort. Avec mon mari, je n’ai jamais refoulé ces sentiments. Il a tout pris. Vraiment tout. Mon mari mérite une médaille. Je crois qu’il pourrait recevoir une médaille d’or olympique pour ce qu’il a vécu et porté avec moi. Il a été mon roc dans la tempête.

Mathias : Qu’est-ce qu’il portait à l’époque ?

Josiane : Beaucoup. Il était souvent dépassé par moi et mes émotions. J’étais une vraie pleurnicheuse. Pleurer était ma soupape. Quand je m’étais retenue toute la journée, à l’hôpital ou ailleurs, et que je rentrais à la maison, il y avait peut-être d’abord de la colère. Puis venait la cascade. Avec le temps, je pouvais aussi lui dire que je n’attendais rien de lui. Que je devais juste pleurer maintenant. Je pleure et ça passe. Pour lui, c’était longtemps très stressant. Il avait l’impression qu’il devait m’aider pour que je ne pleure plus. Et en même temps, il vivait exactement la même chose, la même histoire. Pas en tant que femme, pas avec le corps, mais il voyait sa femme souffrir. C’était aussi son souhait. Il devait être le fort. On se le dit encore parfois aujourd’hui. Alors qu’il allait lui-même très mal. Et les hommes, est-ce qu’ils en parlent ? Aujourd’hui, c’est tout autre, mais à l’époque…

Mathias : C’était encore plus fermé.

Josiane : Et la grossesse ? On ne voyait même pas que j’étais enceinte. Quel problème as-tu ? Ce n’est pas si grave. Il pourrait en raconter beaucoup. Quand je n’allais pas bien, il ne pouvait pas ne pas aller bien en même temps. Il me soutenait émotionnellement et me relevait. J’étais tellement occupée avec moi-même, je peux le dire aujourd’hui. Je ne lui ai sûrement jamais donné la plateforme qu’il m’a donnée. Pas même de loin. Il dit encore parfois aujourd’hui qu’il devait juste être fort. S’il avait aussi été anéanti, où cela aurait-il mené ? Avec le travail et tout. Nous avons aussi fait une thérapie de couple à ce sujet. Ce fut un long chemin pour continuer avec cette finalité et arriver au point que la vie vaut quand même la peine d’être vécue.

Mathias : Oui, c’est magnifique.

Josiane : Le fait de refouler mes sentiments. Ça m’occupe en ce moment. Je n’en avais jamais été aussi consciente qu’en le racontant. J’étais championne du monde du refoulement. Je suis aussi forte, je peux quand même… Je veux dire, on me connaît comme une personne dynamique et rayonnante. Et aussi comme un aimant à enfants.

Mathias : Ce qui m’intéresse encore beaucoup, c’est comment ça s’est passé ensuite. Peut-être peux-tu raconter si tu as trouvé la paix plus tard ou si tu as pu en tirer une énergie positive. Je crois que tu as toujours gardé ce thème dans ta vie. L’as-tu aussi intégré dans tes nouvelles activités et dans les domaines où tu t’es engagée ? Comment l’as-tu vécu ? Cela fait-il partie de ce chemin de guérison ? Ou était-ce déjà avant, quand tu travaillais à l’hôpital, une partie de cela ? Comment es-tu entrée dans l’accompagnement du deuil et de la fin de vie ?

Josiane : La mort m’a toujours fascinée. Cela a commencé très tôt, lorsque ma grand-mère maternelle est décédée à la maison. Elle est morte subitement dans mon lit, alors que j’avais six ans. C’était pendant la période où ma maman était malade. Ma grand-mère s’occupait de ma maman, de mon frère et de moi, puis elle est soudainement décédée. Cela m’a profondément marquée. Dans le service de pédiatrie oncologique où j’ai travaillé longtemps, j’étais toujours celle qui ne fuyait pas la mort. On me demandait souvent comment je faisais, même mes collègues. Cela me fascinait de me tourner vers ces parents dans la tempête et d’avoir des conversations profondes. Déjà à cette époque, alors que j’étais encore dans la vingtaine. Je ne fuyais pas ces situations parce que cette profondeur me fascinait. La profondeur. J’aime parler avec les gens quand il y a du concret. Pas seulement du beau temps. Je le fais aussi, mais cela ne me suffit pas. Cela m’a toujours beaucoup touchée et aussi nourrie d’âme de parler avec ces parents. En même temps, je remarquais qu’à l’hôpital, en tant qu’infirmière, on est très occupée par les aspects techniques, la pression du temps et bien d’autres choses. Cela a beaucoup changé au fil des années. Quand j’étais encore en soins directs, je rentrais souvent chez moi en me disant que j’avais fait tout ce qui était médical et infirmier pour les enfants qui m’étaient confiés : médicaments, tension artérielle, changement de pansements, etc. Bien sûr, j’avais parlé avec l’enfant et aussi avec les parents. Mais une question restait toujours en suspens en moi : avais-je vraiment donné à ces parents et à cet enfant ce dont ils avaient besoin ? Pas techniquement ni médicalement. Avais-je parlé avec eux de manière à leur faire du bien ? Cette question me suivait souvent à la maison. Mais bien sûr, il s’agissait aussi de moi. Je sentais qu’il manquait une petite part, que quelque chose me manquait. J’aurais souhaité avoir plus de temps conscient. Juste vouloir m’asseoir avec une maman ou un papa. Là, il y a le porte-perfusion, la chimiothérapie est en cours, quelque part la nourriture passe par une sonde, et pourtant je peux simplement leur parler. Et cela fait quelque chose en eux et aussi en moi. Cela leur fait du bien, et cela me fait du bien. J’ai toujours eu le sentiment de ne pas pouvoir leur donner assez. Plus je travaillais dans les soins, plus ce sentiment grandissait. Je me sentais peu nourrie spirituellement. Et j’avais aussi le sentiment que mon interlocuteur ne recevait pas cela non plus. Et ce sentiment était bien sûr énergivore. Quand je travaillais en soins à domicile pour enfants, j’avais plus ce temps conscient pour l’enfant, les parents, car pendant ce créneau horaire j’étais uniquement là pour eux. Cela m’a beaucoup plus satisfaite. Dans un séminaire que j’ai ensuite suivi, le chemin de l’âme était au centre. Cela a été pour moi une grande ouverture. Ensuite, l’accompagnement en fin de vie est venu à moi par des détours, sans que je l’aie cherché. Aujourd’hui, je ne saurais même plus dire exactement comment cela s’est passé. Aujourd’hui, je sais que mon âme m’y a conduite.

Mathias : Tout à coup, c’était posé sur la table.

Josiane : C’est simplement venu. Et je savais exactement que je devais le faire maintenant. J’ai adoré ça. La formation était incroyable. Cela peut paraître absurde. Là-bas, nous avons été guidés à travers notre propre mort, une expérience de vie d’une profondeur folle. Cela a changé ma vie. J’ai compris que c’était exactement ce qui m’avait manqué à l’hôpital. Ce petit quelque chose de profond.

Mathias : C’était donc assez tôt, entre vingt et trente ans, si je comprends bien.

Josiane : Non, non. La formation en accompagnement de fin de vie, je l’ai faite de dix-neuf à vingt-et-un ans. Ensuite, j’ai su que les soins palliatifs pour enfants étaient quelque chose qui me touchait beaucoup. J’y ai rencontré beaucoup de personnes merveilleuses et vécu de belles rencontres. Cela m’a beaucoup comblée. En même temps, j’ai senti que le travail avec les mourants me remplissait beaucoup. J’étais bien sûr aussi auprès des adultes, et c’était pendant la période du COVID. C’était très difficile. Ensuite, j’ai arrêté de travailler à l’hôpital. Avec le temps, j’ai réalisé que j’avais besoin des vivants autant que des mourants. Puis d’autres portes se sont ouvertes. J’ai suivi d’autres formations. Aujourd’hui, je travaille aussi avec le massage sonore et la lecture taoïste du visage. En gros, il s’agit toujours d’être auprès des gens. Cela me remplit que je puisse servir les gens de cette manière. Nous sommes des êtres humains avec des sentiments. Nous sommes aussi là pour pouvoir ressentir ces sentiments. J’ai pu beaucoup apprendre moi-même. Comme je l’ai dit tout à l’heure, j’ai réveillé tout ce que j’avais refoulé. Et c’est beau de pouvoir cheminer ainsi. C’est ainsi que cela s’est fait, et bien sûr cela a aussi changé. Je ne peux pas te dire qu’il y a eu un moment précis qui a déclenché tout ça. Il y a toujours eu quelque chose en plus. Une nouvelle petite porte s’ouvrait à chaque fois. Soudain, j’ai fait une formation de coaching. Puis une autre porte s’est ouverte, puis une autre. Cela a radicalement changé ma vision du monde. Cela a changé la façon dont je regarde le monde, avec quel regard je regarde, pourquoi je suis ici et ce qui se passe dans le monde. Je veux dire, tout a une raison, et je peux dire oui à tout et regarder ce que cela veut me montrer. Et oui, c’est parfois très inconfortable de regarder plus profondément.

Mathias : Je viens de me rappeler combien d’énergie positive et de joie tu apportais aussi chez nous à l’époque. La baguette magique est toujours sur la tombe de Launora.

Josiane : Cela me fait vraiment très plaisir. C’est presque incroyable. Honnêtement, elle est encore là ?

Mathias : Oui. Au milieu, elle est un peu décolorée, et le ballon y est toujours accroché. Mais c’est vraiment ce que tu dégages. Tu le vis vraiment.

Josiane : Oui, je crois que c’est finalement ça l’essentiel. Ce sont pour moi des moments très remplis. Aussi difficile que la situation ait été. Je l’ai toujours dit, elle m’a sauté directement au cœur. Et je vois toujours des libellules. Elles me font instantanément sourire. Elles me rappellent ta fille. Alors je sens aussi Launora près de moi. Peut-être qu’elle est encore plus proche de moi à cause de nos enfants. Bien sûr, nos enfants sont plus grands. Comment est-ce dans le monde spirituel ? Là-bas, il n’y a pas d’âge. Mais chez les filles, je vois toujours cette malice. Cela crée un grand lien. C’est pourquoi elle est aussi si présente pour moi.… Quand ta fille est décédée, j’étais en vacances. Nous marchions sur un chemin, et soudain un essaim de libellules est venu vers moi. Je ne l’oublierai jamais.

Mathias : Une autre question me vient à l’esprit. Comment vois-tu Jasmin et Ronja ? Quelle image as-tu d’elles ? Ont-elles une forme, un âge, une taille ? Grandissent-elles avec l’âge ? Ou est-ce surtout un sentiment ?

Josiane : C’est un sentiment. Je les vois à l’âge d’environ dix, onze, douze, treize ans. Ici sur terre, elles seraient bien sûr plus âgées. Mais je les vois enfantines. C’est une image intérieure. C’est un sentiment qui fusionne instantanément avec une image. C’est beau. Cela aide. Et cela offre un sourire, comme toi maintenant.

Mathias : Oui, c’est vraiment beau d’avoir une telle image, n’est-ce pas ?

Josiane : Oui, ça aide tout simplement.